Queria parar de esconderme. o tal vez saber de que me escondo. Quien sabe el hecho de conseguir esconderme de todo. este mundo que me causa ansias que me da nauseas. este mundo vagabundo que se recrea tan potente, este mundo que no me da tregua. estas crisis de noches sin sueños, o con demasiados sueños. estas noches insatisfechas y expuestas. Por primera vez queria ser yo. queria no tener dudas y simplemente sentirme impotente. queria evaluar todas las posibilidades que vinieron y dejaron de venir. Aprendi a alavar la vida, palmas para el ser que me enseño, el ser que dormita en mi cama y se atraviesa entre mis sueños. queria poder demostrarle, queria que viera. queria que no dudara, que me fuera leal para siempre. No, no me interesa su fidelidad, si le enseña a vivir al mundo, tal vez esa sea su mision. solo quiero que vuelva a mi, siempre a mi, a mis brazos y me llene de su calor.

queria que hoy me sirviera de algo, en medio del mar de dudas que atraviesa mi cabeza. queria tener un amuleto que me lleve los pies a la tierra. queria dejar de soñar un instante y encontrarme conmigo en la penumbra de una fuga infinita, de la insatisfaccion que me alimenta de hambre. Queria aprimorar el panico y la ansiedad o la calma. este limbo de dudas me perturba, cuando no estoy ni aqui ni alla. cuando no voy ni vengo.

Hoy talvez entre los diversos dias, quiero ser desesperadamente. El mundo quiere parar o girar mas rapido, no aguanto la mediocridad del tiempo que de repente se acelera y ya nada he visto. Es tan efimero que cuando pasa ya lo he visto.

Hoy, definitivamente, la ultima cosa que quiero es parar. parar para pensar, parar para sentir. quiero pasar como una rafaga hasta decidir entre las dudas, o descubrir el vacio que alimenta mi indesicion.