No me esforzaré por olvidarte. Voy a fingir por um mes, dos, quien sabe un año o dos que te olvidé, y una mañana, una noche talvez despierte y no seas tu lo primero que piense. Voy a extrañarte con discrecion y quien sabe un dia no aparezcas mas por las mismas calles o por otras diferentes, tal vez en algun momento se me olvide tu nombre y tu piel, tal vez una noche no busque mas el crucero del sur. No voy a intentar olvidarte con la esperanza de que acontezca. Prometo fingir hasta el ultimo diente uma sonrisa cuando te encuentre en otros brazos, em las mismas calles o em otras diferentes, voy a hacer de cuenta que ya no te conozco, que mi memoria la borro el tiempo. Y si me preguntan por ti no voy a responder, haré de cuenta que nada pasó, que nunca te vi, que no vi tu sonrisa, que nunca te conoci, voy a fingir que fue todo um sueño y con todo el derecho de hacerlo te recordaré em mis entrañas, donde mas pretendes estar? Etérea y sonriente, la persona que nunca fuiste. Te voy a olvidar y puede no ser hoy, mañana, este mês o esta década, tu recuerdo no se va a borrar hasta que el tiempo decida por mi. Voy a dejar al azar dejar de pensarte, quererte, desearte y dibujarte em mi mente. Saber que todos tenemos secretos y serás el mio hasta que mi memória falle y no recuerde mas ese dia, esa semana...Tengo miedo que esse dia nunca llegue...me canse del esfuerzo y del control. Me canse de los consejos y la compasion. Decidi olvidarte, sin fecha acordada, sin esfuerzos, solo con el dolor, le hice um trato a las semanas, a los dias y a las horas, Quiero recordarte hasta que se me olvide!

Réquiem a um amor imortal

Como explicar que houve tempo em que fomos felizes,

que nosso amor bastava,

não tenho o que dizer agora.

Eu te amei e às vezes você me amou.

O que é que resta dos escombros dos nossos dias,

na alegria que houve (se houve),

o que é que restou se não há mais forças,

destruímos cada lugar em que estivemos,

destruímos todos os dias que vivemos,

não há mais folego para o riso,

não há mais folego para os prantos,

oque há então, se não há mais?

La Puta madre que los pario, por que nos cuesta tanto el amor?

Comienzo a tener a sensasión de que nunca mas voy a dormir, o estaré dormida?

Entra em mis sueños entonces, clávate adentro, ven,

construye castillos de cristal para envolvernos en pesadillas eternas, en el miedo,

en la oscuridad de la noche que oculta en sus luces las verdades inconvenientes de las que huimos sin parar.

Pero dime antes...

Qué verdad no es inconveniente?

Que amor es bien recibido?

Que dias pasan y aprovechamos?

Pero dime tiempo cruel a donde vamos!

Dime como llegamos aqui, dime como salimos de aqui.

La realidad y el sueño en su eterna confusión, que me eleva al mas alto de los torpores

que me hace experimentar el mas fuerte de los dolores,

llevame a donde quiero ir, sacame de aqui,

llevame a donde merezca estar.

No me dejes caer em los brazos crueles de la realidad efimera que llega y sale sin aviso alguno,

si estoy soñando aparece en tu caballo y hazme sentir como otro infante,

llevame en tus brazos oscuros a La guerra,

llevame a La luz,

llevame a La penumbra,

pero no me dejes aqui en este torpor infinito, en este dolor.

Queria parar de esconderme. o tal vez saber de que me escondo. Quien sabe el hecho de conseguir esconderme de todo. este mundo que me causa ansias que me da nauseas. este mundo vagabundo que se recrea tan potente, este mundo que no me da tregua. estas crisis de noches sin sueños, o con demasiados sueños. estas noches insatisfechas y expuestas. Por primera vez queria ser yo. queria no tener dudas y simplemente sentirme impotente. queria evaluar todas las posibilidades que vinieron y dejaron de venir. Aprendi a alavar la vida, palmas para el ser que me enseño, el ser que dormita en mi cama y se atraviesa entre mis sueños. queria poder demostrarle, queria que viera. queria que no dudara, que me fuera leal para siempre. No, no me interesa su fidelidad, si le enseña a vivir al mundo, tal vez esa sea su mision. solo quiero que vuelva a mi, siempre a mi, a mis brazos y me llene de su calor.

queria que hoy me sirviera de algo, en medio del mar de dudas que atraviesa mi cabeza. queria tener un amuleto que me lleve los pies a la tierra. queria dejar de soñar un instante y encontrarme conmigo en la penumbra de una fuga infinita, de la insatisfaccion que me alimenta de hambre. Queria aprimorar el panico y la ansiedad o la calma. este limbo de dudas me perturba, cuando no estoy ni aqui ni alla. cuando no voy ni vengo.

Hoy talvez entre los diversos dias, quiero ser desesperadamente. El mundo quiere parar o girar mas rapido, no aguanto la mediocridad del tiempo que de repente se acelera y ya nada he visto. Es tan efimero que cuando pasa ya lo he visto.

Hoy, definitivamente, la ultima cosa que quiero es parar. parar para pensar, parar para sentir. quiero pasar como una rafaga hasta decidir entre las dudas, o descubrir el vacio que alimenta mi indesicion.

1:15

desgracia. Me inspiraste.

Ganas de llamarte. Oir tu voz? tus palabras inteligibles? soñar? imaginar?

me doy nauseas otra vez.

Pienso en ti. Tu coraje, tu libertad, lo que escondes.

Quien eres? porque pienso en ti?

Te quiero.

Sale de mis labios despacito: T-e-Q-u-i-e-r-o.

silencio. Me llamaste. no atiendo. que estoy haciendo? que diablos estoy haciendo?

otra vez, corro y me escondo, juego del gato y el raton, te tengo miedo.

Y si esos poemas y cartas, no eran para mi?

Y si me usaste?

porque no me dices? me acostumbras.

porque me ilusionas en tu silencio?

Quien eres? Dime que quieres!!!

Dejame en paz. lo que mas quiero es odiarte.

Desejo constante: Te odiar.

voltamos às noites de insonia, quem dera fosse por sua causa.

é ansiedade, ja disse.

É madrugada e ainda tenho resquicios de te procurar.

Mas, como?

Das Confissões que ninguem se dispõe a ouvir...

Entrei em corto circuito. minha cabeça se encheu de pensamentos diversos e de repente uma amargura me embarca e é inelutável. É de novo a vontade de fugir, é de novo o sufoco, a ânsia de vomito, o mundo não quer parar para me aliviar, a vida segue e parece que cada segundo é uma grande dificuldade, me canso. Penso, respiro, penso mais uma vez. A alegria que os outros vem, a confiança que muitos depositam, como explicar que são apenas impressões? que não poderia nem se quisesse me comprometer, como explicar que sou uma pessoa péssima, que tenho medo dos outros, que não quero que ninguém chegue perto, como explicar que não quero que esperem nada de mim, porque tenho medo de uma unica coisa: a impotência. Quando nos aproximamos, quando sentimos a empatia, quando enxergamos as razões e os motivos de perto, só cultivamos a impotência, de não poder fazer nada a final, nem bom nem ruim, não podemos mudar nada.

Somos porque não sou uma nem mesmo querendo, sou varias e delas, todas se consomem na dor, na dor que representa conhecer a si mesmo e mesmo querendo, não conseguir mudar nada. Cultivo a paciência para aquilo que não posso mudar, sou prefeicionista, sou decidida, sou obstinada, idealista. As características simplesmente não combinam, são molotov. A amargura talvez venha delas todas, ou talvez venha de nenhuma, talvez seja fruto da ingenuidade que para alguns é mítica para outros palpável, porque não existe um meio termo.

A ânsia de vomito vem das mascaras, das mascaras que não resisto porque entre todos, metade são inimigos e metade deveriam ser protegidos, não conheço o meio termo de forma alguma. tenho medo, tenho medo porque não gosto de ser instrumento, tenho medo porque não entendo, porque parece que a leve conexão com o mundo real só se afasta, tenho medo porque do real nada mais reconheço, porque todo parece brincadeira de criança com tamanha seriedade que o mundo acredita nela. Tenho medo de não querer jogar o jogo. E se me encontrar frente ao espelho nada mais eu reconheço, o que tem desse lado, o que tem deste? o que é real o que é sonho? vivo dividida e não conheço mais a linha tênue que deveria manter a minha sanidade...

Tenho medo porque enlouqueci de vez, tenho medo porque talvez no meio da amargura desista...tenho medo e o conforto não existe, não há palavras que digam o que é real, não há ações que confirmem o meu sonho...tenho medo porque não há elefantes voadores nem relógios derretendo. Estou apavorada!